Realizeaza ce fel de parinte esti tentat sa fii!

Adesea, ca parinti, uitam ca odata, candva am fost adolescenti si ramanem ancorati in propria experienta de viata, ne departam de inceputurile ei, de acea perioada de invatare, explorare, cunoastere. Uneori, reprosandu-ne (neacceptandu-ne) consecintele sau”nestiinta” tineretii, adolescentii ni se par a fi doar niste copii nestiutori ce ne instiga cu orice pret sa ii protejam de “capcanele” vietii.
Una dintre aceste “capcane”, dupa cum puncteaza multi parinti, poate fi “tentatia sexului“.
Ce ar insemna acest lucru pentru tine ca parinte?
Dar pentru adolescenti?
“Tentatia sexului”
Pentru tine, ca parinte, inseamna pierderea inocentei si inca o posibila pagina a suferintei sau deceptiei din dragoste pentru copilul tau. “O treapta prea repede, prea brusc urcata!”. De aici panica, incrancenarea si nevoia de a controla, a exagera, a ingradi sau superproteja !Pentru adolescenti, inseamna nebunia si extazul senzatiilor. De aici exaltarea si entuziasmul !

Doua pietre tari : tu si adolescentul aparent pierdut de sub control…

Adolescentul nu mai este atat de receptiv la parintele salvator, perfect, “plenipotential”. El isi doreste un supervisor si nu un supraveghetor autoritar. Prin armare se impune ca tu sa faci acea schimbare! Ca tata, de exemplu, ii poti spune inca fiului tau ca exista oameni in jur (tineri si adulti deopotriva), care adesea nu stiu cum sa vorbeasca despre relatia femeie-barbat decat intr-o maniera pamfletica sau recurgand la glume de prost gust ce nu au suport obiectiv, ci personal (izvorat din necunoastere, frici, temeri, dezamagiri etc).

Cand faci asta, evita afirmatiile categorice de genul “Barbatii nu au voie sa faca sex cu partenerele lor decat dupa casatorie “; ele apartin vechii mentalitati si in prezent nu mai au sustinere la nivel social. Ea este sanctionata la nivel de grup de apartenenta. Puteti sa ii spuneti (in completare) ca medicii sunt de acord, sustin debutul sexual, insa ca abstinenta, asumata voluntar intr-o relatie, este departe de a atrage dezechilibre mentale sau afective, atata timp cat si partenera nu se simte pregatita pentru acest pas (respectarea dorintei partenerei iubite de a amana acest moment al debutului). Astfel va sensibilizati copilul si il determinati sa aiba o atitudine mai matura in relatia cu partenerul (-a) sau.

Exemplu: El va medita inainte de a crea presiuni asupra partenerei de exemplu de a face sex (“ Nu faci sex cu mine, inseamna ca un ma iubesti!”, “Nu faci sex cu mine, ma duc la altele care vor!”, “Nu faci sex cu mine, te parasesc!”).

Astfel se construiesc bazele franelor interne in fata instinctelor, impulsivitatii. Cresc sansele dezvoltarii unui Eu puternic, responsabil, stabil.

Suportul tau afectiv-emotional, ca parinte, si stabilitatea vietii de familie, igiena psihica si morala, practicarea de activitati sportive in paralel cu studiile sau ucenicia, il ajuta pe adolescent sa traverseze cu brio o perioada in care starile de reverie, simturile trezite, nelinistile, “revolutiile” in plan sentimental si fizic sunt lucruri normale (ce se cer a nu fi cenzurate). Este faza in care incepe sa descopere si sa stapaneasca capacitatile de autocontrol, pentru ca mai tarziu sa isi descopere abilitatile de gestionare eficienta a trairilor si simturilor.

Este important sa vorbim aceeasi limba cand vorbim despre sex, folosind cuvinte usor de inteles si pentru noi si pentru adolescent si confortabile. Prin urmare este esential sa fim la curent cu ceea ce se vorbeste despre sex, sa fim receptivi la nou si vechi !

Be Sociable, Share!

Leave a Reply